Риари Ri-a-Ri

Сольные партии в исполнении кота Линча.

- Пакетик! О, какой прекрасный пакетик! Хочу его шуршать, хочу вонзать в него когти и зубы! О, блаженство, о, счастье! Клочкииии, мелкие клочкиии! Кто чудовище? Кто паразит? Какие "пять утра"?! Тут пакетик, иди сюда, я поделюсь! Вот мой страшный коготь впивается в тонкую шуршащую плоть, вот мой могучий клык рвет ее на куски... О, какой же я хищный, какой же невероятно хищный! Давайте со мной, человеки, вот же он, помогите скорее, сейчас убежит! Эй, куда весь потащила?! Отдай! Я убил, отдай! Сама ты "не кусайся, сволочь", сама ты лапищи свои убери! Саму тебя в комнату больше не пущу! Себе весь забрала, да? Затаю, отомщу. А пока сяду на холодильник, буду стенать. О, банка с витаминами стоит. Рядом со мной, на холодильнике прямо. Банка с витаминами, банка с витаминами... Банка! С витаминами! О, банка с витаминами, о, как же восхитительно ты гремишь! Опять я сволочь? Опять "пять утра"? Не угодишь вам, скудоумным...

- Веснааааа! Веснаааа! Лежишь, черная? А ну как щас сверху залезу! Залез... А дальше что? Дальше что? Человеки! Я залез вот. Дальше что делать? А, блин, непонтяно... Но чувствую же, что так надо! Ладно, за лапу вот укушу, за ухо еще и слезу. Нет, но ведь после того, как залез, должно быть какое-то продолжение, я же знаю! Я же неспроста залез... Веснаааа! Веснааа!

- Что, горло болит, да? Бееедная... Давай погрею? Вот отсюда, через ногу. Нет, тут неудобно, на живот пойду. Нет, вот тут, у руки лягу. Неудобно... Кто пол-часа шляется? Я?! Я чакры твои открываю! На подушку пошел. Лечу тебя. Нет, не линяю, а флюиды добра и лечебности посылаю. Это они так выглядят, как шерсть. Лежи спокойно. Слушай, а давай я тихооонько так когтем твое горло ррраз! - и выбросим, и пусть болит где-нибудь подальше от тебя. Давай? Я практикующий хилер. Не знала, да? Не бойся, я тихонько. Нет, я не дурак, я хилер! Кому когти отрежешь? Мне?! Да я тебя!.. Вот, через руку сейчас твое больное горло извлеку, приготовься... Ну и пойду! Ну и сама туда иди, вообще-то! Ну и лечись сама тоже, раз от квалифицированной помощи отказалась. Ну и дура сама, а я - хилер!

- Шесть утра! Шесть утра! Открой глаза? Любить тебя пришел! Одну тебя люблю. Нет, этого большого тоже, но он уехал, значит, одну тебя. Дай обниму? За голову вот обниму. Я не "брюхом своим волосатым на лицо улегся", я обнимаю! Чо голова такая большая? В объятия не влезает. Буду по частям обнимать, сама виновата. Давай целоваться? Даваааай! Давааааай! Да, мой нос мокрый! Я этим горжусь, а не "с соплями своими котиными в лицо лезешь"! А если твой не мокрый, значит, ты больная. Мне это очевидно! Целуй меня, больная! Целуй, а то надоело без взаимности самому по себе целоваться. Этого второго целуешь в рот, а меня только в принципе?! Целуй полноценно, а то щас больно сделаю! Я не маньяк и не мерзость рыжая, я тебя люблю! Целуй! Ну вот, сделал больно. Я же предупреждал, что целовать надо было, а ты ломалась. Мне пришлось. Люблю тебя все равно. Сяду мыться на твоей спине? Мыться на твоей спине удобно, ты сама попробуй. Встаешь? Встаешь? Пойдем на кухню? Пойдем, а? Почему "уйди из-под ног"? Я не помню своей матери, а ты ее поминаешь всуе... Никакого уважения к предкам. Куда пошла?! Перешагнула?! А я вот тут лягу и умру. Смотри, какой я плоский и почти весь мертвый. Буду тут лежать и умирать, на совесть твою давить присутствием себя мертвого по твоей вине. Прощай, жизнь... Опять перешагнула?! Потом умру! Люблю тебя, люблю тебя, люблю! Вон моя миска бескорыстно тебя люблю! Еда!!! Еда моя! Люблю тебя больше жизни! Еды дала? Молодец. Тебя тоже люблю. Иди, ложись, я позже приду. Иди, иди, не мешай, я люблю другую сильнее. Тебя пока по-братски любить буду. Я такой коварный, такой переменчивый...
----------------
Внимание, вопрос: сколько часов мне удалось проспать и почему я злая и невыспавшаяся?
----------------
----------------
Автор текста: someoneblack.livejournal.com

Когда Ученику было совсем мало лет, он спросил Учителя:
- Почему мои родители пренебрежительно относятся к моим увлечениям и своим поведением дают понять, что все это чушь и глупости?
- Видишь ли, - отвечал Учитель, - твои родители заботятся о твоем благосостоянии и здоровье, очень устают, им не до увлечений. Когда тебе будет столько лет, сколько им, ты это поймешь.
Прошло почти тридцать лет, Ученик регулярно расшибался об стену на пути заботы о материальном благополоучии и здоровье своих детей, однако разделял большинство их увлечений, а к тем, что не разделял, относился с уважением.
Так что ни хрена он не понял.
Бывают же такие тупые ученики.

(Найдено в сети)

Хочу закон, чтобы за "бесчеловечные пытки", "другие альтернативы", "родные пенаты", "родную альма-матер" и тому подобных монстров подвергать автором этим самым пыткам.

У меня мечта -- надеть авторам кольчугу на голое тело и отправить на пробежку вокруг их квартала.

I have a dream -- to put the authors chain on their naked body and to be sent for a jog around their block-house.

И это именно бекон, мяско, а не философ Фрэнсис Бэкон и его тёзка-художник. Они оба — отличные парни, но речь сегодня не о них.

Все началось в 2010 году, когда ведущий юмористической передачи Penn’s Sunday School Пэн Жиллет (Penn Jillette) выступил с идеей создать официально зарегистрированную церковь со смешным названием, а затем потребовать для нее тех же прав, что и для других религий (например, создавать культовые строения или проводить богослужения). Об этом Жиллет рассказал в одном из своих подкастов, который публиковал в сети.
Спустя некоторое время идею комика подхватил отставной морпех и бывший пилот United Airlines Джон Уайтсайд (John Whiteside), который и создал Объединенную Церковь Бекона (The United Church of Bacon).
Уайтсайд рассказал, что всерьез взяться за создание церкви его побудил отказ властей и полиции Лас-Вегаса бороться с паркующимися в неположенном месте автомобилистами, которые приезжали на воскресную службу в местную часовню «Голгофа». По словам Уайтсайда, он на протяжении долгого времени сообщал о нарушении правил парковки в полицию, но те бездействовали.
Пастор «Голгофы» в ответ на это на одной из своих воскресных проповедей заявил, что «Джон-атеист» просто пытается придраться к церкви. При этом он отметил, что Уайтсайд нуждается во Христе.
Спустя полтора года бездействия властей Уайтсайд создал сайт, где и сформулировал главную миссию новой религии: "Бороться с дискриминацией, суевериями и поощрять разделение церкви и государства". Cвоей сущностью церковь пытается доказать абсурдность любых привилегий для каких бы то ни было вероучений и недопустимость вмешательства какой бы то ни было церкви в политику, законотворчество и образование. Собственная абсурдность, по мнению почитателей бекона, лучший способ это сделать. При этом последователи церкви при каждом удобном случае напоминают, что даже не пытаются обидеть или оспорить какую-либо религию.
Почти сразу появился и свод основных направлений деятельности церкви, который звучит так:

— «Мы выступаем против сверхъестественных способностей. Мы скептики и атеисты. Внутри нашей религии мы сомневаемся в религии».
— «Мы боремся с дискриминацией. Атеисты ничем не хуже верующих. Их не должны ненавидеть и маргинализировать».
— «Мы собираем деньги на благотворительность, но не принимаем никаких пожертвований для себя. Мы не просим для себя налоговых льгот».
— «Мы проводим свадебные церемонии. Это всегда бесплатно. И радостно»!
— «Мы изобличаем привилегии для религий, требуя тех же прав для бекона».
— «Мы славим бекон! Если вы не любите свиней, славьте вегетарианский бекон или бекон из курятины, или любой другой, аромат которого любите».

Последователи церкви называют Уайтсайда не иначе как "идейный лидер" или "генеральный весельчак", сам основатель предпочитает звание "пророка бекона". Кроме него в церковной иерархии присутствует верховная жрица, а также несколько сотен министров, гуру, имамов, шаманов, раввинов и прочих, кому церковь разрешила от своего имени проводить свадебные обряды.
Обряды эти всегда бесплатны. Более того, проводящим их служителям церкви запрещается брать какие-либо подарки от молодоженов или их родственников. Вместо этого служители должны рекомендовать парам делать пожертвования в благотворительные фонды (например, направлять деньги в хосписы). Cвадебные церемонии стараются проводить "максимально весело", а если у будущих молодоженов уже есть готовый сценарий бракосочетания, то служители церкви обещают его придерживаться.

По аналогии с десятью заповедями в христианстве, у церкви бекона тоже есть свой свод правил, правда он включает только девять пунктов:

Будьте скептиком
Уважайте границы
Считайте атеизм нормой
Считайте религиозность нормой
Веселитесь
Будьте хорошим
Будьте щедры
Восхваляйте бекон
Платите налоги

Чтобы вступить в Объединенную церковь бекона необязательно ходить на богослужения (их попросту нет), не нужно даже жить в Лас-Вегасе и вообще в США. Единственное требования к последователям — разделять идеалы церкви и заполнить короткий формуляр на сайте.
При этом не возбраняется быть приверженцем любой другой религии, потому что бекон никого никогда не ревнует.
Церковь бекона не делает различий между мужчинами и женщинами, потому из шкворчания жарящегося бекона невозможно понять, от самца он или от самки.
Последователи церкви бекона полностью отличаются от тех, кто является поклонником Летающего Макаронного Монстра (Flying Spaghetti Monster), потому что беконисты предпочитают класть бекон поверх макарон, в то время как они предпочитают макароны поверх бекона. Но беконисты считают, что всё это одинаково круто, и охотно принимают поклонников Макаронного Монстра в свои ряды.

На сегодняшний день Объединённая Церковь Бекона насчитывает больше 13.000 участников по всему миру.

Источники:
https://lenta.ru/articles/2015/04/23/baconchurch
https://www.segodnya.ua/life/mistery/cerkov-bekona-iz-shutki-ateistov-rodilas-otdelnaya-religiya-610666.html
https://unitedchurchofbacon.org

The inscription on the picture: "Look at this -- he deletes our comments!"

Источник


Эта лиса решила пробежаться среди бела дня перед резиденцией премьер-министра. Лиса, как известно из всяких сказок и басен, животное умное, если даже не хитрое.
А что умное и хитрое животное умеет делать лучше всего? Да, облегчать себе жизнь.
Что нужно обыкновенной дикой лисе? Уютное и тихое место, где выращивать потомство. Наличие легко доступной еды. И, по возможности, отсутствие хищников.
И британским лисам пришла в голову гениальная идея. Зачем бегать по полям и лесам, в надежде поймать что-либо съедобное и не попасться при этом на глаза охотникам, когда можно просто взять и переехать в город, где и еды полно, и охотники редко встречаются.
( Read more... )